¿Alguna vez os han dicho eso de "Solo amigos" o "Lo siento, pero eso no va a cambiar nada"?
Bien, pues eso me ha pasado a mi hace algún tiempo.
Ese es uno de los motivos por el cual no he escrito nada en este, mi rincón, para evitar decir cosas...Hirientes, nacidas del rencor o la desesperación que últimamente me rodea como una panda de perros hambrientos, a los que hace tiempo que no permitía alimentarse de mi.
Ahora, ha pasado un mes largo desde que puse punto y final a una serie de mentiras, y verdades "ocultas", y me veo capacitado para poder escribir desde un punto de muerte emocional, por que en ese punto estoy, si alguien oye una risa nacida de mi, será mentira, si alguien ve una sonrisa mía, será mentira, si alguien escucha una broma mía, será mentira.
"Normal" diréis, "Estás deprimido"
Claro que estoy deprimido, obviamente, he sido tan bocazas y egoísta, de, para aliviar un peso mio, salpicar de basura a todos los que me rodeaban, personas realmente importantes para mi, y ella.
La separo de las personas importantes para mi, por que es mas que eso, es todo, y no lo tengo.
Entendedme, antes tampoco la tenía, nunca la tuve en realidad, o tal vez si, pero era un niño (raro, he de decir) y no supe que sentía.
La verdad es que siempre he sabido que no tenía ninguna posibilidad de nada, he llegado a un segundo plano en su vida, y de ahí no voy a pasar, no me va a permitir llegar mas arriba ni acercarme mas, soy una mera comparsa de compañía a la que se acude como un simple recurso mas, no me sorprende, y me duele, pero no es lo peor.
Lo peor es que, después de abrir la herida, después de decir las frases mas dolientes que he dicho nunca jamás a nadie, después de pasar uno de los momentos mas difíciles de mi vida, la confesión mas cruda, ya nada es igual.
Pasó lo que sabía que iba a ser, ella dijo que nada cambiaría, pero ahora hay un muro entre los dos, un muro en el que ahora hay tabús que antes ni se planteaban, ella dice ser feliz con él, lo respeto, pero después de todo, de desnudarme emocionalmente, apenas despachó el asunto con un par de frases...nada importante, debió pensar.
Bien, en un principio me negué a aceptar la realidad, la realidad de que siempre será una relación desigual, una relación en la que ella ni podrá ni querrá, en la que yo seguiré atrapado para siempre, o al menos no veo un final, no veo la luz, y el túnel es cada vez mas largo, lúgubre y oscuro y he de fingir que es un paraíso, bien, fingiré, si eso es lo que necesitáis, si necesitáis eso...yo no quiero molestar, nunca lo quise, y nunca lo haré.
Me iré, tal vez a Palestina, tal vez a Islandia o tal vez a Chile, en realidad me da igual, tengo motivos racionales para ir a todos esos sitios, la lucha, el bienestar y la curiosidad, respectivamente.
Es el momento mejor para correr riesgos, es el momento en el que mi vida tiene menos valor para mi, si la pierdo no es nada grave.
No tengo demasiada idea de como ha quedado esta entrada a los ojos de vosotros, mis lectores, pero esta es una de esas entradas personales en las que no se busca nada, solo desahogarse.
Adiós
